Петрович ну что на рыбалку
- Петрович, ну что, на рыбалку идешь? - Сейчас, погоди, у жены спрошу... - Ну, как, пойдешь? - Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
Вопросы и ответы:
Какой главный конфликт в анекдоте?
Главный конфликт заключается в том, что герой анекдота предпочитает пить дома, чем идти на рыбалку с друзьями.
Почему герой не идет на рыбалку?
Герой не идет на рыбалку, потому что его жена разрешила ему пить водку дома, что, по его мнению, более удобно.
Что можно узнать о семейных отношениях из этого анекдота?
Анекдот иллюстрирует типичную ситуацию, когда муж подчиняется мнению жены, что может быть как смешным, так и знакомым многим.
— Пойдем завтра на рыбалку?! — Нет! — Почему? — Мне жена дома пить разрешила.
Жена говорит мужу: - Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери. - Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. - Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
— Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
- Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволит отказаться.
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: — Зачем выбросил? — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.
- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!
Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
- Ты что, пиво пить не идешь? - Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- Сергей, любите потных женщин? - Нет, шеф. - А теплую водку? - Нет, шеф. - Значит в отпуск пойдешь в декабре.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? — Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: — Иван Петрович! Ну что — по коньячку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — А что так? — Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . — Ну и что? Для вас — обычное дело! — Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне!
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.
Жена купила мужу набор трусов и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь все больше дома сидит. Ну, в самом деле, не пойдешь же в баню с мужиками в стрингах.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
|
|
Топ комментаторов недели
|
|