Маслом хлебушек не мажь Спрячь колбаску

Маслом хлебушек не мажь, 
Спрячь колбаску и лаваш. 
Суши, пиццу не вкушай, 
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник. 
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!

Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.