На юбки с откровенным разрезом мужская

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Обширное сотрясение сперматозойдов - профессиональная мужская травма.

Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

Мужская примета:
Начал причесываться по утрам — пора стричься.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Что бы пленку не засветитть!

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...

- Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц?
- Товар рекламируют...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.