Высшая степень смущения два взгляда

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Суицид - высшая форма самокритики.

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.

Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

— А как же любовь с первого взгляда ? 
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...