Скопировано

По субботам после двенадцати у меня

По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.


+7
0
Случайные анекдоты
😅 Из разговора двух блондинок. - Ты чего это
😄 На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и
🔥 В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом
😁 Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную
🤭 Hа чемпионате миpа по женской логике с большим

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.


+8
0

В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...


+3
0

- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
- Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…


+32
1

avatar photo
Про планшет наверное
1 г
ответить
izbrannoe
1

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.


+4
0

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!


+16
0

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...


+9
0

- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
- Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!


+1
0

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.


+41
0

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...


+42
0

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.


+28
0

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (


+33
0

— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!


+10
0

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.


+33
0

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!


+5
0

У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить.


+26
0

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.


+11
0

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.


+10
0

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...


+4
0

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.


+7
0

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?


+38
0

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.


+22
0

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.


+9
0

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...


+6
0

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.


+78
0

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!


+9
0

Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!


+14
0

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.


+55
0

Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.


+7
0

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.


+25
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
nogannisyan4
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. serg
7. alex54
8. SepoyRus
9. tuchko64
10. admin

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet