Блендамед для здоровых белых
- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов! - А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Дачник!
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!
Толкиенисты - не психически больные сектанты. Они просто психически больные.
- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали, на вкус, как жжённый сахар? - Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мёд липовый"!
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки! - А я развожусь! По тем же самым причинам.
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам. - Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? — Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!".
- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка. - А ты что там делал? У тебя же детей нет. - Водяной пистолет покупал. - Для кого? - Для себя...
- Этот знак для кого висит? - Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке: - Дайте мне мёд. Он спросил: - Какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила: - Из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал: - Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?! - Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко! - А лечение всех зубов мне оплатишь? - Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Существует три правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году 3) Не суйте нос не в свои дела
Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: — Твой? — Нет! — А чей же? Белых больше в округе нет. — Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный… — Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|