Идет браконьер по берегу озера аИдет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
0
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
0
Рыболов хвастает перед приятелями:
0
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
0
Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?
0
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
0
Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал
0
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
0
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
0
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
0
Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.
0
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
0
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
0
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
0
- Мужики, хотите я вам покажу одно местечко, где можно
0
По грибы
0
Учитель химии спрашивает ученика:
0
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
0
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
0
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
0
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
0
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
0
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
0
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
0
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
0
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
0
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
0
Разговаривают два еврея:
0
Анекдоты прошлых лет
|