А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер? - Он мудак...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить? - Около двух лет. - А кряк не найдется?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?! - Она, она... в общем, пролила на него кофе!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему! - Пароль правильно набираете? - Ну конечно! Пять звездочек...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Внук:
- Деда, чем ты сейчас занимаешься? Дед отвечает: - Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю... В результате, юный хакер впал в ступор на целый день.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина? - Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано! - А мы - сделаем!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство? - Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: - Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!! Прораб так же тихо: - Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|