Анекдот

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

анекдоты подробнее

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

анекдоты подробнее

Алкоголик не думает - он соображает.

анекдоты подробнее

Однажды, на Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

анекдоты подробнее

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

анекдоты подробнее

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!

анекдоты подробнее

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

анекдоты подробнее

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

анекдоты подробнее

Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

анекдоты подробнее

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

анекдоты подробнее

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...

анекдоты подробнее

Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

анекдоты подробнее

- Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам.
- Да ну, вроде по вечерам.
- А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром.

анекдоты подробнее

- А ты на чем на работу ездишь по утрам?
- На велотренажере!
- Это, как?
- Ну, фрилансер я...

анекдоты подробнее

— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.

анекдоты подробнее

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

анекдоты подробнее

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

анекдоты подробнее

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

анекдоты подробнее

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

анекдоты подробнее

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

анекдоты подробнее