Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

По утрам мой мозг ещё

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.


+11
0

Алкоголик не думает - он соображает.


У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.


- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?


Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю:
- Ну, что нового?
Пауза...
- Мля, я ж на работу забыл сходить!!!



Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!


У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.


Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!


Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.


Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...


+8
0

Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.


+11
0

- Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам.
- Да ну, вроде по вечерам.
- А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром.


+5
0

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.


+29
0

— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.


+23
0

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.


+3
0

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.


+5
0

Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.


+25
0

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.


+29
0

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!


+61
0

Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!


+51
0

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.


+10
0

Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!


+8
0

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.


+37
0

- Доброе утро!
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть!


0

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!


+24
0

Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


+9
0

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.


+5
0

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.


+16
0

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...


+5
0

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!


+25
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet