Даже самая независимая личность любит когда

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

Состоялся как личность, но уж больно мерзкой эта личность оказалась.

- Любит, не любит, любит не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.

- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Разносторонняя личность - личность, о которой одновременно думаешь: "какой интересный человек" и "не послать ли его нафиг"...

Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

- Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза?
- Элементарно, Ватсон -- им нечего чесать.

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Длинные волосы — это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

Я не замкнутый, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Венера - единственная планета в Солнечной системе, которая вращается по часовой стрелке. Потому что сильная и независимая.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.

Одиночество - это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!