Еле слышимый мужской голос пытается дать
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету: - Куплю ружье, обрез, или пистолет. Ему: - Не могли бы вы говорить громче и четче. - Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - Шарик, ко мне!
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Дантист пациенту: — Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков — Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно — Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.
Сын говорит папе: — Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет! А папа грозным голосом ему отвечает: — Замолчи! Кто у нас здесь главный? — Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?".
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи...
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно".
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет. - Почему ты решил, что он чрезмерно мощный? - Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Ну шпага... - Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!...
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: - А откуда вы знаете, что это моя шляпа? - Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: — А-ах!
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
— Какой здесь пароль от WI-FI? — Вы в реанимации. — Большими или маленькими?
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|