Скопировано

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?


+7
0
Случайные анекдоты
😃 - Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут
😁 - Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
😁 На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и
😊 Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и
🤩 - Девчонки, а я вчера на работу не

Жена мужу:
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну, ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?


+49
0

Были у семейного психолога-женщины. Всё было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.


+12
0

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.


+67
0

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.


+73
0

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".


+6
0

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. 
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. 
- Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!


+56
0

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.


+16
0

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!


+26
0

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.


+21
0

Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!


+24
0

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.


+35
0

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.


+71
0

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...


+23
0

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?


+54
0

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.


+23
0

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.


+3
0

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.


+5
0

Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.


+42
0

Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.


+10
0

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!


+43
0

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.


+20
0

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.


+48
0

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!


+56
0

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?


+8
0

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.


+26
0

Сенсационное открытие медиков.
Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен
ответ на вопрос: "Kуда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось,
волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.


+15
0

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..


+22
0

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.


+40
0

Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.


+44
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. serg
8. tuchko64
9. kolosovalexsey
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet