| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Вот до чего дошел прогресс едешь
			
		
			Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка... 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота о прогрессе? Анекдот иронично показывает, как современные технологии заботятся о безопасности водителей, даже когда они начинают засыпать за рулем. Почему подушка безопасности упоминается в анекдоте? Подушка безопасности символизирует защитные технологии, которые автоматически реагируют на опасные ситуации, что делает водителей менее ответственными. Какой стиль юмора используется в этом анекдоте? Юмор основан на иронии и абсурдности, когда прогресс становится настолько автоматизированным, что даже не позволяет водителю уснуть без вмешательства. 
			
		
			— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
 — И как ты вышел? ))
 — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
 
 
			
		
			В психушке. Доктор:- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
 - И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
 
 
			
		
			Подушечка и кроватка — они такие, да.Им человека завалить — раз плюнуть.
 
 
			
		
			— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. — Мое?!
 — Твое.
 — И как я дошел до мысли такой?!
 — Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
 — Вчера я был пьян и ничего не помню.
 — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл? 
 
			
		
			Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
 - Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!
 
 
			
		
			Разговаривают двое рабочих:- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
 - Почему?
 - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
 
 
			
		
			- Не указывай, ты мне не начальник!- Я твой директор!
 - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
 
 
			
		
			Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу:... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан...
 Чтооо?! Сон мигом слетает!
 ... да санаторий около Сочи — "Магадан"...
 
 
			
		
			Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше. 
 
			
		
			Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,Л.- Ну че? страшно?
 Д.- Да нет.
 Тут л. дает еще плюс 500кмч.
 Л.-Страшно?
 Д.- Не совсем.
 Тут л. еще плюс 500кч.
 Л.- Страшно?
 Д.- Да есть чуть чуть.
 Тут л. делает мертвую петлю.
 Л.- Ну че? Боишься?
 Д.- Да так се.
 Приземлились.Пересели в фуру.
 Д.разгоняется 100кмч.
 Д.- Ну че,боишься?
 Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
 Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
 — Ну как страшно?
 Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
 Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
 — Страшно?
 Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
 Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
 Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
 
 
			
		
			Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
 Проводник говорит:
 - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
 Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
 Туристы ему кричат:
 - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
 Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
 Они ему:
 - Отец, ты что наделал?!
 Он:
 - А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
 
 
			
		
			Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.— Ты чего, старая, делаешь?
 — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
 — Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
 — Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!
 
 
			
		
			К ребе приходит еврей и говорит:- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
 Ребе подумал и говорит:
 - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
 Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
 - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
 Ребе спрашивает:
 - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
 Абрам:
 - Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
 
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |