Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Если сократить Диму Билана по первым слогам, получится предельно точная характеристика его интеллекта или интеллекта его фаната.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

1 г
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Офис. Отдел кaдров. 
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. 
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? 
Соискaтель: 
- Дa, конечно, первым делом. 
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
У женихa спрaшивaют: 
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? 
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

7 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный...

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.
Парень и говорит священику:
— согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдем всеравно будеш хотеть.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Храп
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.073