| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Здравствуйте это секс по телефону
			
		
			- Здравствуйте, это секс по телефону?- Это секс по барабану.
 - Это как?
 - Это дом престарелых...
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот основан на игре слов, где фраза "секс по телефону" неожиданно заменяется на "секс по барабану", что указывает на абсурдность ситуации в доме престарелых. Почему анекдот считается смешным? Смешной из-за неожиданного поворота, который создает комический эффект, сочетая серьезную тему с легкомысленным подходом. Какова реакция на такой тип юмора? Реакция может варьироваться: кто-то найдет это забавным, а кто-то — неуместным, так как затрагивается тема старости и сексуальности. 
			
		
			- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.- На счет самых бедных ты погорячился.
 - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
 
 
			
		
			Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
 - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
 Том подумал и говорит:
 - Ну перчатки нужны.
 - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
 Том подходит:
 - Здравствуйте мне нужны перчатки.
 Ему в ответ:
 - Вам какие летние или зимние?
 Том:
 - Зимние
 Продавец:
 - Тогда пройдите в вон тот отдел.
 Том пошел спрашивает в очередном отделе:
 - Здравствуйте мне нужны перчатки.
 Продавец:
 - Вам кожаные или нет?
 Том:
 - Кожаные.
 Продавец:
 -Тогда Вам в вон тот отдел.
 Том не понял, но ладно, пошел.
 - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
 Продавец:
 - Вам с натуральным мехом или нет?
 Том:
 - С натуральным конечно.
 Продавец:
 - Вам надо в отдел напротив.
 Том напрягается но молча идет.
 В новом отделе с повышенным голосом говорит:
 - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
 Продавец:
 - Вам с застежкой или без?
 Том:
 - С застежкой!
 Продавец:
 - Вытяните руку растопырьте пальчики.
 Том:
 - Пожалуйста.
 Продавец:
 - Вам надо в соседний отдел.
 Том гневно:
 - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
 Продавец:
 - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
 Том в раздражении:
 - Да! и идет дальше по отделам.
 Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
 - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
 Продавец:
 - Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
 Том (на грани истерики):
 - На кнопочке!!!
 Продавец:
 - Вам надо вон к тому продавцу.
 В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
 
 
			
		
			В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей",   умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
 Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
 
 
			
		
			Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
 — Да, б%%%ь, говорит.
 Мужик извиняется и говорит:
 — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
 Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
 — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
 — Все в ажуре.
 Женщина спрашивает попугая:
 — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
 — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
 — А если я приду с двумя мужчинами?
 — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
 — А если я приду с тремя мужчинами?
 Попугай поворачивается к мужику и говорит:
 — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ! 
 
			
		
			Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
 - Ты хочешь его навещать?
 - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
 
 
			
		
			- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых... 
 
			
		
			Женщина звонит в элитный мебельный магазин:- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
 Администратор (бодро):
 - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
 привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
 Женщина:
 - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
 Администратор (грубо):
 - До свидания!
 Женщина:
 - Просто деньги у мужа...
 Администратор (очень бодро):
 - И снова здравствуйте!!!
 
 
			
		
			Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..Судят кирпич:
 - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
 Кирпич:
 - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
 Судят песок:
 - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
 Песок:
 - Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
 Судят цемент:
 - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
 Цемент (возмущенно):
 - Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
 
 
			
		
			— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?— Здесь таких нет.
 Через 5 минут:
 — Таки можно Мойшу к телефону?
 — Такие не проживают.
 Третий звонок:
 — Будьте любезны Михаил Борисыча.
 — Мойша! Тебя к телефону!
 
 
			
		
			Звонок в ментовку в 12 ночи:- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - 12 ночи.
 Через 5 минут опять звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - Hо вы же совсем недавно звонили!
 - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
 - 12 часов 5 минут.
 Через 5 мин. звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
 - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
 
 
			
		
			Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
 — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
 — Запросто, — сказала одна из бабулек. —
 Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
 Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
 — Тебе 87 лет.
 — Ядрена вошь! Как вы угадали?
 Старухи рассмеялись и ответили:
 — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
 
 
			
		
			- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?- Музыкальное!
 - А как это?
 - Мне просто по-барабану!
 
 
			
		
			Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
 — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
 — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
 — Так, пожалуйста, откройте рот...
 — Тьфу... это же бензин!
 — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
 Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
 — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
 — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
 — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
 — Но это же бензин!
 — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
 Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
 — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
 — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
 — Но здесь же только 5000!
 — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |