Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Вопросы и ответы:
Какой профессиональный опыт у крановщика в анекдоте?
У крановщика шестой разряд, что говорит о его высоком уровне квалификации.
Что необычного в поступке крановщика?
Он забрал ребенка из садика, не выходя с работы, что вызывает улыбку и удивление.
Какой смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает профессионализм крановщика и его способность совмещать работу с личной жизнью.
Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа!?
- Потому-что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет! Но я принес домой кое-что покруче - мёртвого бобра.
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - он с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит:
- З(Ж)еня у нас дерется!
- Ты сдачу ему дала?
Ребенок разводит руками и расстерянно говорит:
- А у меня ее нет!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
