Анекдот
Вирт скайпу:
-Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы. -А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
6 л
0
комментарии
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
4 г
0
комментарии
Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка: - Как вас стричь? - Медленно!
3 г
0
комментарии
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
1 г
0
комментарии
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
6 л
0
комментарии
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай. - Ты сейчас в чем? - В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
4 г
0
комментарии
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
8 л
0
комментарии
- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!
6 л
0
комментарии
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где?
5 л
0
комментарии
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
7 л
0
комментарии
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
7 л
0
комментарии
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
5 л
0
комментарии
— Алло! Это ceкc по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . — Это милиция беспокоит. — Все-все! Уже оделась и ушла!
7 л
0
комментарии
Покупатель:
- А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
6 л
0
комментарии
— Кредиты можно получить?
— Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
7 л
0
комментарии
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
7 л
0
комментарии
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый!
8 л
0
комментарии
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый!
8 л
0
комментарии
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные! - Ух ты! А почем брала? - 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Луис Ламур | шутки про айфон iphone apple эппл джобс | пошлые анекдоты про больницу больница |
короткие шутки КВН день |
статусы для девушек о талант | афоризмы о ложь неправда | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кладбище | случайный анекдот
|