Идет представление в одесском цирке Шпрехшталмейстер
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! ...Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: — Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл. - Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идёт борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Две основные программы США: 1. борьба с терроризмом 2. борьба с ожирением Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...
- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит: - Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: - Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: - Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы.
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять... Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет: - Ну, дaвaй... вылезaй... я тебе железно говорю, онa спит!
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло! - Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|