Товарищи курсанты Открываю я чьюто тумбочку
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует комичную ситуацию, когда курсанты, изучая серьезные предметы, сталкиваются с неожиданным и нелепым предметом — голой сапожной щеткой.
Почему именно голая сапожная щетка стала объектом юмора?
Голая сапожная щетка символизирует абсурдность ситуации, сочетая серьезность учебного процесса с чем-то совершенно неуместным и смешным.
Каковы возможные последствия этой ситуации для курсантов?
Ситуация может вызвать смех и разрядить атмосферу, но также подчеркивает необходимость соблюдать порядок и дисциплину в учебном процессе.
Преподаватель: - Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу? - По мху. - Нет мха! - По солнцу. - Нет солнца! - По деревьям. - Нет деревьев! - ??? - По карте и компасу, товарищи курсанты!
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
Преподаватель в военном училище: - Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
- Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету. -Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то. -Зачем? -Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.
Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? - Одну розу таки подарить жене...
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там: — Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Опилки... Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки... Через неделю опять та же история... - Что у тебя там? - Опилки... Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? — Можно! Только глючить будет.
Как бабушку не обидеть
Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика иотправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке. Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты илюбви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":
- Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
- А хочешь сладких слюней?
ЗЫ. Лишь бы он не стал президентом нашей страны......
- Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
Идет Кащей мимо избушки Бабы-Яги, видит - она сидит голая на крыльце. Он говорит: - Ты чего, Яга, с ума сошла?! Ты чего голая расселась?! А она говорит: - Это мой э-ро-тический костюм. - А-а-а... Ты его хоть бы отутюжила...
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|