Из заявления Прошу кроме надбавки за

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

Женская подлость - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

Прошу не звонить мне в голом виде.

Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".