Из заявления Прошу кроме надбавки за

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

Женская подлость - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

Прошу не звонить мне в голом виде.

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.

Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".