Анекдот
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы? - Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
Второй день свадьбы. - Сема, может не поедем? - Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка...
— Маша, а давай уже по взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна!!! — Петр Сергеевич!!!
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая же энергичная? — Не, ребристая.
Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. - Не пойду. - Петя, надо готовиться к школе. - Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. - Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью: - О, классно - вдвоём поедем.
- Маша, давай поиграем в рыбалку! - Вовочка, а как в нее играть? - Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты - Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь?
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: - Нет, нет, только после свадьбы. - Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
- Давай поедем на выходных к океану? - К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре. - Не говори так.
Молодожены лежат в постели. 22:00 — Маша, можно? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!
- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел.
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился: - Двигатель сломался. Придется заночевать. А молодая спутница ему: - Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что случилось Лева, опять война снится? - Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
- Вставай. - Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. - Петя - астматик, мама.
Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!..
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? - Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море. - А если не вышлет? - Тогда поедем к Брауну.
|
На политинформации командир взвода спрашивает: — Абульгетдинов, что такое Родина? — Не знаю. — Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял? — Так точно. — Петров, что такое Родина? —
Мюллер спросил Штирлица: — Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? — В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|