Анекдот
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
1 г
0
комментарии
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
1 г
0
комментарии
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
5 л
0
комментарии
Тебе хорошо с человеком, и человеку хорошо с тобой? Вот оно счастье? Срочно начинай накручивать, додумывать, врать. Надо сделать все сложным. Нельзя же просто быть счастливым.
11 м
0
комментарии
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
2 г
0
комментарии
Дорогой, где ты был?
- Бегал! - Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
1 г
0
комментарии
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)
7 л
0
комментарии
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
4 г
0
комментарии
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
7 л
0
комментарии
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
4 г
0
комментарии
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку...
7 л
0
комментарии
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев...
3 г
0
комментарии
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
7 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
2 г
0
комментарии
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
2 г
0
комментарии
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: - И далеко ты собралась? - Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? - А я к Вам в Вашингтон... - Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: - Ну что, полетели дальше? - Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили. Американская ракета: - Ну всё, давай разлетаться будем! - Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета: - Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета: - Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
7 л
0
комментарии
Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
6 л
0
комментарии
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
11 м
0
комментарии
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две
5 л
0
комментарии
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
страсть | лучшие шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | свежие анекдоты про сантехника сантехнику сантехник | приколы КВН
бабушка | прикольные статусы о зло злой злоба злые злая | смешные афоризмы про кошка кот | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про врач | случайный анекдот
|