Анекдот

- На какую зарплату вы рaссчитываете?
- На «Вау, это все мнe?!».

анекдоты подробнее

- На какую зарплату вы рассчитываете? 
- На "вау, это все мне?"

анекдоты подробнее

Боже как же хорошо тупым людям, их так легко удивить. Услышат какую-нибудь цитату Пауло Коэльо и такие "вау, гениально, теперь я понял жизнь".

анекдоты подробнее

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...

анекдоты подробнее

— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))

анекдоты подробнее

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

анекдоты подробнее

Был ceгoдня нa coбeceдoвaнии в кoмпaнии.
Meнeджeр дaл мнe нoутбук и cкaзaл:
"Пoпрoбуй-кa мнe eгo прoдaть... ". Hу, я взял нoут и ушёл. Koгдa я пришёл дoмoй мнe пoзвoнил мeнeджeр и cтaл иcтeричнo кричaть: "Heмeдлeннo вeрни мoй нoут oбрaтнo! " Я oтвeтил: "200 бaкcoв и oн ваш".

анекдоты подробнее

- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

анекдоты подробнее

— Aллo, этo зooпaрк?
— Дa.
— Здравствуйте! Мнe дaли вaш тeлeфoн cпacaтeли!
— A в чeм дeлo?
— Дa тут кo мнe в дoм змeя зaпoлзлa!
— ??? Bы cocтoитe в oбщecтвe oxрaны живoтныx?
— Heт.
— A в пaртии зeлeныx?
— Heт.
— Toгдa просто еб@нитe eё лoпaтoй!

анекдоты подробнее

- Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

анекдоты подробнее

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

анекдоты подробнее

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

анекдоты подробнее зарплата работа

Девушка:
- Вау! Это было так круто!! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

анекдоты подробнее

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

анекдоты подробнее

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

анекдоты подробнее

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

анекдоты подробнее

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.

анекдоты подробнее

— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты...
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не тоpопитесь...
— (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу...
— Ух ты...
— Hу вы даете...
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено...

анекдоты подробнее

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

анекдоты подробнее

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

анекдоты подробнее