Какие ты знаешь самые крутые
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — это шутка о том, как тарифные планы мобильных операторов могут быть настолько запутанными и обманчивыми, что их можно сравнить с настоящими мошенническими схемами.
Суть в том, что многие люди сталкиваются с ситуацией, когда подписываются на определённый тариф, думая, что это выгодно, а потом оказывается, что на самом деле они платят больше, чем ожидали. Это вызывает недовольство и чувство обмана, ведь операторы часто используют сложные условия, скрытые платежи и заманчивые предложения, которые на деле оказываются не такими уж и выгодными.
В шутке есть ирония: вместо того, чтобы обсуждать какие-то хитроумные схемы мошенников, собеседник указывает на явление, с которым сталкиваются почти все — это повседневная реальность. Похоже, что даже в мире мобильной связи можно найти «мошенничество», и это вызывает улыбку.
Так что, если вы вдруг решили поменять тариф, будьте осторожны — может оказаться, что вы попали в ловушку!
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.
- Мужики, какие планы на вечер?
- Пьем!
- А завтра?
- Пьем!
- А в субботу?
- С утра пьем!
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Раньше я думал, что некоторые люди много выпендриваются, потому что они очень крутые профессионалы и специалисты. Но потом оказалось, что крутые профессионалы и специалисты не выпендриваются.
Я не знаю не выгонят ли меня после зимней сессии, а вы меня спрашиваете какие планы после универа.
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!
- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? »
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
