А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка:
- Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась! - С чего ты взял, сынок? - Она опять вызывает тебя в школу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты ведьма!
- С чего ты взял? - У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами... - Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мне кажется, ты слишком нервная.
— С чего ты это взял? — Ты только что подожгла квартиру своего парня. — Он не ответил на сообщение!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая? - Нет. - Тогда слишком.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла? - А когда он тебя лайкал в последний раз? То-то же.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего? - Говорю, женский вопрос у тебя как? - А... Этот вопрос у меня отпал. - Отпал? А у меня еще висит.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть, кpасный для тебя, это yже слишком сложно!?
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?... Ну, блин, заяц, погоди!!!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|