Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяногоМилиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: ![]() Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену. В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
Случайные анекдоты
Встретились два мужика. Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. - Сёма, у вас много женщин было? Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая: Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички. Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. - Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают: - Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок. Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее. Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем. Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет: Разговор парня с девушкой. Встречаются двое:
Анекдоты прошлых лет
|