Скопировано

Когда в первый раз услышала как

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.


+29
0

Вопросы и ответы:

Что произошло, когда отличница начала ругаться?

Автор анекдота был удивлён и даже захотел её облить святой водой.

Какой эмоциональный отклик вызвало ругание отличницы?

Это вызвало желание защитить её от самой себя, что выражается в метафоре с святой водой.

Какой смысл можно извлечь из этого анекдота?

Анекдот показывает, как привычные стереотипы о хороших учениках могут быть разрушены неожиданным поведением.

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!


+39
0

Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!


+39
0

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...


+80
0

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?


+3
0

Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!


+6
0

Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...


+28
0

Как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. С универа забылось многое, захотелось восстановить. Звоню подружке на предмет наличия учебника. Далее диалог:
- Есть у тебя книга какая?
- Есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. В общем книга построена на маразмах.
Далее пауза и я ей:
- Может на парадоксах?
- Да, я просто слово забыла)


+10
0

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!


+31
0

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .


+42
0

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне же 40 лет, бл... дь!
— Господи, она еще и матерится!


+7
0

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!


+124
0

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница!


+34
0

- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!


+34
0

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.


+31
0
Случайные анекдоты
🔥 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😍 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😍 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. marsataxuet
5. meriadoc

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet