Когда в первый раз услышала как
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Вопросы и ответы:
Что произошло, когда отличница начала ругаться?
Автор анекдота был удивлён и даже захотел её облить святой водой.
Какой эмоциональный отклик вызвало ругание отличницы?
Это вызвало желание защитить её от самой себя, что выражается в метафоре с святой водой.
Какой смысл можно извлечь из этого анекдота?
Анекдот показывает, как привычные стереотипы о хороших учениках могут быть разрушены неожиданным поведением.
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Паб в Северной Ирландии. Сидят за столом три англичанина. — Смотри, какой тихий и спокойный иргландец. — Тихих ирландцев не бывает, смотри! Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит: — Ваш святой патрик был убийцей. Ирландец отвечает ему: — Удивительный факт. Не знал. Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу: — Ваш святой патрик был мужеложцем! Ирландец с невозмутимым лицом отвечает: — Вот это да! Впервые слышу. Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему: — Ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец восклицает: — Так вот на что намекали ваши друзья!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает: - Все сказал? - Нет еще только начал... - Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить. - Доктор, а святой водой можно?
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!
Маленькая хитрость: Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...
Как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. С универа забылось многое, захотелось восстановить. Звоню подружке на предмет наличия учебника. Далее диалог: - Есть у тебя книга какая? - Есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. В общем книга построена на маразмах. Далее пауза и я ей: - Может на парадоксах? - Да, я просто слово забыла)
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? — Да, святой отец. — И что же он сказал? — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. — Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне же 40 лет, бл... дь! — Господи, она еще и матерится!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница!
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|