Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница! - Мне 37 лет, б...! - Глянь-ка, она еще и матерится!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Святой отец.
- Да, святой сын. - Святая мать сварила святой борщ.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После того, как наша хоккейная "Красная машина" слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной: - Да когда же ты сдохнешь уже?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девочка, ты отличница?
- Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. — Клево! — И он сделал первый шаг. — Превосходно! — Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. — Отлично! — Но ты бы знал какое...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость, Один раз — расслабишся, Будешь всю жизнь — Радоваться!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир - а у меня пятый! - Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|