Снег Я во дворе слепил снеговика
Снег. Я во дворе слепил снеговика! Как и положено воткнул большую морковку, а вот из чего сделать нос - не знаю.
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
В анекдоте рассказывается о том, как человек слепил снеговика и столкнулся с проблемой выбора материала для носа.
Какой элемент снеговика вызывает затруднение у героя анекдота?
Герой анекдота не знает, из чего сделать нос снеговика, в то время как морковка уже использована для его мордочки.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Юмор основан на неожиданности и абсурдности ситуации, когда герой не может придумать, чем заменить морковку для носа снеговика.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика! Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... :)
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Тут снеговик его спрашивает: — Ты что, косой, брезгуешь что-ли?
Заходит мужик в овощной магазин: — У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть???
Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает: - Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. - Больше ничего? - Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. Что еще слепить тебе? — спросил Бог. Слепи мне счастье, — попросил человек. Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
Урок труда. Учитель: — Катенька, ты кого лепишь? — Я — ёжика. — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? — Бегемотик. — Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет? — Нет, это ослик! — Так ведь вроде не похоже на ослика... — А я пока только чл#н слепил.
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула: - А где ваша борода? - Сбрил. - Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней. Тут я к ней наклонился и говорю: - Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться. Хлоп печати, и я на родине)
Водитель гаишнику: — Командир, отпусти. — (листая документы) Не положено. — Как так, а на восьмой странице. — А-а-а, положено, свободен.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без кeкса, поэтому в кeкс-шопе купил тебе робота)) — да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! — ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. — Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. — Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? — Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|