Спиритизмом не увлекаетесь Нет

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.

— Вы увлекаетесь женщинами?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик…

Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.

Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена...

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

- Ты каждый день сны видишь?
- Нет, только когда на работе нет начальника!

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.