Анекдот

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

анекдоты подробнее

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.

анекдоты подробнее

Заработалась

Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь "пораньше", надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси... стоить это будет 200... Приходит лифт, открываются двери и я говорю: "Калинина-8 марта, двести!" Народ в лифте понятливый, говорят: "Садись, довезем".

анекдоты подробнее

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

анекдоты подробнее

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

анекдоты подробнее

— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? 
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

анекдоты подробнее

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

анекдоты подробнее

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

анекдоты подробнее

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

анекдоты подробнее

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

анекдоты подробнее

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

анекдоты подробнее

Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился:
- Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет?
Тут ему голос с неба:
- Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал!..

анекдоты подробнее

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

анекдоты подробнее

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

анекдоты подробнее

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

анекдоты подробнее

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

анекдоты подробнее

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

анекдоты подробнее

— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что "десять"?
— Девять, восемь...

анекдоты подробнее

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

анекдоты подробнее

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

анекдоты подробнее