Меня так любят в конторе- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...
Случайные анекдоты
Был сегодня на собеседовании в компании. - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Я слышал, что ты со своей расстался, почему? Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то? Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними. ![]() Вот у меня ноут белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - еще что-то, иероглифами. — Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки! У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел... Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам: Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... - Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям? Спрашивают меня: - К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят? Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины: В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать. - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. - Мои родители наверное меня не любят... Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло. Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели. Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. Теща звонит зятю: - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
Анекдоты прошлых лет
|