А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают три мужика:
Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил мужик избавиться от кота
жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене: -алло, кот дома? - да,а что? -дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— А я сегодня кота купил.
— Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда? — Сам вчера принес. — Для чего?!! — Давно хотел кота завести...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте... - Что вы, и в остальные месяцы тоже!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новости науки.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда кота. Черного... ну, или просто любого.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!! — Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно? - Кот съел. Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|