Сема а вы знаете сколько

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.

- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

В суде:
- Вы Изю назвали дураком?
- Да!
- Извинитесь!
- Как?
- Скажите три раза, что он не дурак и извинитесь!
- Изя не дурак? Это Изя не дурак? Ну, если Изя не дурак, тогда извиняюсь.

- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.