А вот интересно вегетарианкам сглатывать можно

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...

Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

А мне вот интересно... И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице Вконтакте?

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.

- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!