Скопировано

Я боюсь летать на самолете

- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.


+45
0
Случайные анекдоты
😃 Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем
😄 — Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я
👍 Решил Микола на Гале жениться,и говорит: — Гала
🔥 - А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например,
😂 - Почему распалась одна популярная музыкальная группа? -

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.


+41
0

- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь ...
- Так ты выпей ...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо ...


+34
0

- От вас же коньяком пахнет...
- И что? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!


+46
0

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.


+19
0

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


+39
0

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."


+61
0

- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь!


+7
0

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.


+10
0

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...


+46
0

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь. 
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!


+128
0

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?


+40
0

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?


+19
0

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.


+21
0

В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!


+6
0

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!


+37
0

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.


+23
0

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.


+3
0

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.


+39
0

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.


+18
0

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.


+9
0

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!


+38
0

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.


+55
0

- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!


+3
0

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!


+30
0

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.


+37
0

- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...


+41
0

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


+24
0

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...


+62
0

В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!


+28
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet