Червяк умный На одно письмо дважды
Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает...
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата: - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
- Мужик, ты чего улыбаешься? - Да откусил яблоко, а там огромный червяк! - И чему тут радоваться? - Так червяк то целый!
- Ты же такой умный, почему ты не работаешь? - Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
- А что значит "смартфон"? - Умный телефон. - А для чего умный? - А чтобы дураки звонить могли...
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
- Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом… - Да вот, письмо позвало в дорогу… - Так ты что - журналист? - Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов…
- Ты умный? - А какие еще есть варианты? - Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек… - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь. - Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?
Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает? - Да, я тоже ненавижу помидоры.
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
На рыбалке: - Ты смотри-ка, самка клевала! - А как ты догадался? - Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же.
– Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: — Про вас говорят, что вы дурак. — Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Письмо первое: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя! Письмо второе: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой! Письмо третье: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
- Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок!
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.
Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|