Анекдот
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
6 л
0
комментарии
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
6 л
0
комментарии
- Крестная фея, хочу себе дракона.
- Может что попроще? - Тогда хочу жрать и не толстеть. - Какого цвета дракона ты хочешь?
2 г
0
комментарии
Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона, сами решайте кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона помогла от армии отмазаться.
5 л
0
комментарии
- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил. Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. - Теперь твоего кота зовут Георгий?
8 л
0
комментарии
- Такие, как я, на дороге не валяются!
- Марина, ты вчера валялась пьяная на асфальте в 5 метрах от дома! - Ну, не дошла чуть-чуть! С кем не бывает!?
5 л
0
комментарии
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
6 л
0
комментарии
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
3 н
0
комментарии
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
1 н
0
комментарии
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет. - А почему в "принципе"? - Потому что лень покруче дракона будет.
1 г
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно? - Да. Заметно, что чуть-чуть.
4 г
0
комментарии
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
7 л
0
комментарии
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
7 л
0
комментарии
Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.
4 г
0
комментарии
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
7 л
0
комментарии
- Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
6 л
0
комментарии
Чатятся две подруги.
- Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал - я чуть Enter не нажала!
5 л
0
комментарии
СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?» Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....
1 г
0
комментарии
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
4 г
0
комментарии
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом горы | прикольные шутки про
маршрутки маршрутка | свежие анекдоты про адам ева | шутки 2017 КВН первый первого первые первому |
лучшие статусы о
мужчин мужской мужик мужчинам мужчине |
афоризмы короткие про лучшая подруга | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про офис | случайный анекдот
|