Футбольные судьи никогда не ошибаются просто

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! 
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... 
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"?

Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?

В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...

От зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись это почти никогда не "просто песня". Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.

Публика: - Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - Ваш комар жив!!

Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...