При проектировании локальной сети клиента важную
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому. - Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец? - Да. - Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Злобное ТВ
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля: “Текст надо отцентровать по левому или правому краю”. “Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”. “Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта, и сети стоят: - Ну, Федя, ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера грëб, там я и ставил!
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил... — Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку: - Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году? Старушка: - Выжила...
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
— Какая у тебя роль в сексе? — Эпизодическая.
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Вчера из-за ужасных пробок, полиция в вытрезвитель привезла совершенно трезвого клиента.
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... - Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|