Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

1 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было?

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

8 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

2 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

6 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка звонит дамой:
- Ало мама? Как не мама? Как пошла на?

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. 
Мама: — Вова, яблоко будешь? 
Он: — Нет, спасибо. 
Девушка: — Я буду. 
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

- Всё, что хотел, господин судья.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

3 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка. Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Мама поникшим голосом:
- И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, oн и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зaчем Вам, еще двое?
— Да пoнимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

1 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут,

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.029