Его левая нога в последний раз

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Стоит бабушка, просит милостыню. Мимо идет Порошенко. - Сынок, подай!.. - Да как же я подам тебе, бабка!? У меня ни мяча, ни ракетки!

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Правая - газ, левая - тормоз».

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер:
- Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву!
А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!