А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина! - Да нет, у него левая нога короче правой.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире
На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие? - Еще какие! И правая, и левая...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!
- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Стоит бабушка, просит милостыню. Мимо идет Порошенко. - Сынок, подай!.. - Да как же я подам тебе, бабка!? У меня ни мяча, ни ракетки!
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Левая грудь говорит правой: "Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Привет. Ты четвертым беременна?
- Да, аборт нога не поднялась делать.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Нелюбимая поговорка саперов:
- Одна нога здесь, другая - там.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Какая нога у вас толчковая?
- Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
