Ищу подругу жизни умеющую чистить рыбуИщу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ![]() WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать. Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане. Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . Заходит папа в мою комнату и спрашивает: Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
Случайные анекдоты
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке: - Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография! Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево. — Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом! На заметку мужикам. — Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить? Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна. Объявление: - Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади. — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу. - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла- Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные: Подходит миллиционер к рыбаку: Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое-как доживающую свой век. Мужчина — приятелю: Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Анекдоты прошлых лет
|