Ищу подругу жизни умеющую чистить рыбуИщу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Случайные анекдоты
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать. Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане. Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых. Заходит папа в мою комнату и спрашивает: ![]() Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке: - Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография! Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево. — Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом! На заметку мужикам. — Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить? - Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади. Объявление: — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу. Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна. - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла- Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные: Подходит миллиционер к рыбаку: Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое-как доживающую свой век. Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Мужчина — приятелю:
Анекдоты прошлых лет
|