В армию с искривлением позвоночника
- В армию с искривлением позвоночника возьмете? - Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
Вопросы и ответы:
Почему в армии берут людей с искривлением позвоночника?
Потому что они могут стрелять из-за угла, что создает преимущества в боевых условиях.
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует нестандартный подход к решению проблемы, подчеркивая юмор в абсурдности ситуации.
Можно ли считать этот анекдот актуальным?
Да, анекдот актуален, так как высмеивает стереотипы о физическом состоянии и службе в армии.
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос? -Разрешаю. -Траектория полета снаряда напоминает параболу. -Так точно. -Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -Можно! Но по уставу не положенно
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь.
- Возьмём, например, чувство юмора... - Где возьмём?
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: - Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: - Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
— Дантес, ну как вам не стыдно, убить великого поэта!.. — Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет: "А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!" Ну я от неожиданности и выстрелил.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
Объявление: - Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место! - На МРТ позвоночника.
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: - Я понял - вот он, конец позвоночника...
Жена — мужу: — Милый, а что такое копчик? Тот, почесав в затылке: — Это конец позвоночника, дорогая! — Странно! А у меня здесь голова.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|