Читаю рекламу в банке Мы
Читаю рекламу в банке: - Мы доверяем нашим клиентам! Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.
На поминках: - Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки? - Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки? - Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас. — Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове? — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. — Странно. Ручки же самые вкусные...
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.
Старый профессор: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? - А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?
- Поклянись мне, что я у тебя первая! - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.
Вот все обсуждают, почему Морган Фриман так странно высказался про Россию, а мне больше интересно, а был ли он когда-нибудь молодым... в каком столетии?
- Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично: роза в банке…
Два приятеля пьют пиво в баре: - Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|