Через несколько лет преподаватель встретил своего

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.

Плохо спят те, кто много знает или не платят налогов. Налоги-то еще можно заплатить, а вот от знаний уже не избавишься.

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!

Излишек знаний вредит пищеварению...

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

Чувство голода сильнее жажды знаний!

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может.

- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...

В два часа ночи любая тупая и бессмысленная херня на ютубе или википедии становится бесконечным кладезем знаний и развлечения.

- Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!

- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя всё узнала!

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

- Дорогой, я вот тут подумала...
- СТОП! ХВАТИТ! УЖЕ НАПУГАЛА! ДОСТАТОЧНО!

- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.