Почемуто всегда когда пишут о русских
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
- Хоть одна твоя детская мечта сбылась? - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым...
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта.
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.
Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.
На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
- А я в детстве дворником мечтал стать! - Сбылась мечта? - Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
"Вконтакте": - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: - Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Умная блондинка смотрит на табачный киоск: - Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: - А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
- Почему так много новых русских - спонсоров? - Легче поделиться, чем объяснить где взял.
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Майонез “Мечта хозяйки”. Всегда вовремя платит за квартиру.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что?
|
|