Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил: "А нал будет?", покраснел, ушёл.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.


5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вас не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?

9 м
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
олег на конкурс невидимок
пришел а может не пришел

9 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д - Где моя шапка
Ж - не знаю
Д - я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"

6 м
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
- Когда ты пришел – фингала еще не было!

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

4 м
share star heart
+130
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

7 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я помню мы до карантина все говорили что хотим пожить неделю как наши коты. Ага. Теперь я думаю что у моего кота жизнь насыщенней моей. Захотел пришёл, захотел ушел. Утром ушёл, в 12 ночи пришёл.

2 г Vampir
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

5 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы не продаемся, чтобы не узнать, как дешево мы стоим.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Это не сложно...

5 л greyfox231
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при...
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

5 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине в нетрезвом виде. Тем более, что пришел я туда пешком.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.


6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.03