За лето мышь полевка съедает до
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про мышь-полевку и её гастрономические привычки — это такой забавный комментарий к тому, как иногда в отчётах и объяснительных записках чиновников можно встретить совершенно неожиданные и, на первый взгляд, абсурдные цифры. Представляешь, мышь за лето может съесть целую тонну зерна! Это же не просто "поедатель", а настоящий зерноед, который мог бы открыть свой ресторан «Зерновая сказка»!
Суть анекдота в том, что он высмеивает бюрократию и иногда неадекватные оценки, которые дают чиновники. Как будто они не понимают, что мышь — это не какой-то супергерой, а просто маленькое животное, которое вряд ли может справиться с такой задачей. В итоге, это всё звучит очень смешно и поднимает настроение, заставляя задуматься о том, как иногда мы воспринимаем информацию, которую нам подают.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.
Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
Звонок из отдела сбыта:
- Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
