За лето мышь полевка съедает до
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о мыши полевке?
Анекдот подчеркивает, как незначительное животное, такое как мышь, может причинить значительный ущерб, съедая огромное количество зерна.
Что можно сказать о роли Министра сельского хозяйства в этом анекдоте?
Министр сельского хозяйства, упомянутый в анекдоте, иллюстрирует бюрократический подход к проблемам, когда объяснительная записка звучит абсурдно.
Какой юмористический эффект достигается в этом анекдоте?
Юмор возникает из контраста между серьезностью должности Министра и абсурдностью ситуации, когда мышь полевка становится «виновницей» потерь.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.
Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
Звонок из отдела сбыта:
- Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
