Анекдот
- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала. - Похоже она потеряла голос от возмущения.
6 л
0
комментарии
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
1 г
0
комментарии
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
11 м
0
комментарии
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шепотом. - Ммм... Радоваться!
4 г
0
комментарии
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума! - Почему вы так думаете? - Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
5 л
0
комментарии
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
1 г
0
комментарии
- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.
4 г
0
комментарии
Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
4 г
0
комментарии
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет! - Накажи меня своим молчанием.
1 г
0
комментарии
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так ничего!
3 г
0
комментарии
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
6 л
0
комментарии
- Алло, больница?
- Да, пожалуйста, чем помочь? - Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105? - Она -отлично, а вы ей кто? - Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
9 м
0
комментарии
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
1 г
0
комментарии
Стажеры
Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
8 л
0
комментарии
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы? — Нет, не знаю. — Тут что-то не так, — говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: — Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
8 л
0
комментарии
Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу?
8 м
0
комментарии
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим... Джон говорит: — Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт. Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка? Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад. Кристи: — Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою! Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю. Он чешет в затылке: — Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
5 л
0
комментарии
- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого? - В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. - Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись? - Не, ты пойми, она идеал. - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как я мог после этого не влюбиться? :) - Женись!!!
7 л
0
комментарии
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете!?! - Приемник настраиваю. Она, заглядывая ему в трусы: - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
2 г
0
комментарии
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. - Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: - Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: - А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай. - Ты эффективный менеджер. - Ой... А как ты узнал? - Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку.
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Ошо ошо | шутки про Францию француз французский Париж | смешные до слез анекдоты про
воду вода воде | прикольные шутки КВН Попурри | новейшие статусы о измену изменил изменила изменить | афоризмы о еда кушать | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru
|