Самое скандальное шоу мира Окна с
Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.
Вопросы и ответы:
Что такое шоу "Окна" с Билом Гейтсом?
Это юмористическая программа, в которой Билл Гейтс обсуждает актуальные события и технологии.
Почему "Окна" считается скандальным шоу?
Шоу часто затрагивает провокационные темы и вызывает бурные обсуждения в обществе.
Как шоу "Окна" связано с технологиями?
В программе обсуждаются новинки в сфере технологий и их влияние на повседневную жизнь.
В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.
Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра: — А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!
Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов?
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? — Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний. Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит: -Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают -Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза -ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|